維多利亞的平靜

海豚，

    我也不瞭解火星人，但由於現在正被火星人豢養著，火星上生存條件殘酷惡劣，加上地球又快毀滅了，所以我只好在水星上喃喃唸個幾句就好了。我有個水星朋友曾經講過一句話，她說她需要火星人的肉體跟水星人的精神交換能量，這樣她一生就足夠了。所以我想無論怎麼樣，我都贊成人生都該有個水星朋友，不管是火星人或水星人，水星能量是不可或缺的，我永遠投水星一票。

    其實我相信我的同性朋友只是開個玩笑，也許就像我問她們為什麼不交個男朋友，她們用相同的邏輯將我一下，但我們都曉得對她們來說交男朋友是不可能的事。但她們沒把話講死，因為21世紀，這種事，誰知道呢？但因為她們是我的朋友，所以我對她們的情感則是多一份理解，因為我不瞭解所以相信遇到一個伴侶這件事都是不容易的事情。但是還好這個時代已經不會對同性戀有過多的歧視。以我個人的理解來看，倒不會覺得同性戀跟異性戀若是結婚的話會是騙婚，(當然也有可能有騙婚的例子，對於謊言我永遠是斥責的，我也覺得被騙的人真的是倒楣)反而我倒覺得朋友對於情感跟婚姻的本質，有很深切的瞭解。無論如何，這個世界發生的情感都以各種面相在發生著。所以我才會說有時候我們以為我們瞭解了一些事，但其實不然，還是不用太清楚好了。

    最近喜歡聽辛妮歐康諾的音樂，她有首叫Nothing Compares 2 U，其實是聽到她一卷爵士樂專輯再一一把她專輯找出來聽，她這首音樂很久以前就耳熟能詳，後來才曉得這是她在母親過世之後，寫給她母親的一首歌。她對她母親又愛又恨的情節在歌詞裡可看見。歌詞裡有句:"Girl, you better try to have fun, no matter what you do"(孩子妳最好讓自己有些樂子,無論妳想做什麼), 結果她說那醫生是個笨蛋，根本就不瞭解她對母親的感情。因為她娘活著時候她恨死了，但死後卻又發現再沒人能像她娘一樣了。她那大光頭的造型，我覺得又有個性又美麗。

   其實我覺得無論有沒有婚姻關係，任何關係如果沒有兩個人共同用心經營，都很容易斷裂。人又不可能一年365天或24小時都在相愛，正因為走到白頭需要很多妥協跟犧牲，所以才不容易吧。我自己也會因為沒有自信謀生而產生很多腐蝕關係的小小蟲，有些小蟲是從我心裡生出來的、有些是他的疏忽跟不經易造成的(他本來就不是個太細心的男子)、有些是我們各自的生活圈或者家庭不同所產生的塵璊，但重點是這些小蟲我都看到了，只要不要太過影響健康，也就無所謂了。

今天剛回台灣，用最快的速度囫圇吞棗的把封瑣住的網站一一瀏覽過。眼睛有點閃。

我會覺得有趣，是因為說要隨便找個人嫁一嫁的朋友只跟同性談戀愛。講要把自己嫁掉講的活像是找個工具一樣，我想她應該只是敷衍我一下把話題給搪塞掉吧！但我不禁想到這樣的觀念，跟男生對於結婚的觀念是當有了孩子就要負責。一樣，現代人結婚的觀念都很實際。但是無論如何，朋友那種依靠自己能力而不倚賴任何人的那種態度是我所羨慕的，怎麼說，應該是獨立吧。

經歷過社會的洗禮，跟不同人的心思對戰過後，我覺得自己好像放棄戰鬥了。是那種完全棄械投降的那種墮落。我總覺得如果認真起來去想辦法過活，自己要變成另外一種人。所以也許因為有這樣的心情，所以一直覺得他很辛苦。但是也總是要有一天要出來面對現實吧。所以。

嗯，渡口書店有新井一二三的《獨立，從一個人旅行開始》嘛？她的書我沒有常看，但這本我讀完之後總覺得她的文字讓我好像找到另一個知音的感覺。說起來這閱讀的感覺也真奇怪，像現階段的我重讀《寂地之光》，我居然讀不下去也看不懂，一個年齡過後這本書讓我感覺太過飄渺難以掌握，但以前竟然能讀懂那些感覺。

應該，不只人在變吧，書好像也在變。

每當我跟我未進入婚姻的女性異性戀者朋友抱怨婚姻，她就會很不負責的說一句：『那就分吧，who cares』，這傢伙也割捨了在台難得的工作跑到澳洲去渡日，我當然不可能那麼痛快的分手因為就算是有那麼多的不爽跟感覺陌生，但找到一點點簡單的理由就還是會繼續care，除非，有一天找到自己不再care的那個基點。但那個時候無需預想，很多事就是順其自然。

實在是很討厭許常德出的老實話-愛該有五個情人，他的強銳提出了一些血淋淋的關係與感情對照，可以稍微讓我們這些水星人瞭解一下火星人的想法，雖然是很討厭，但是值得參考。不一定可以當作是底，但是可以當做一種推力讓我們把感性的重心放在自己身上一下。

海豚：

   朋友介紹了aNobii這個網站可以幫忙整理妳的網路書櫃，跟iReading很像，不過這個介面比較人性化也可以看到比較多人的書評或書摘。在上面看到朋友有在看東野圭吾的書，但到圖書館借都借不到了，聽說是好看。連妳出的書也都歸類進去了。

   我最近也想自己出版一本屬於自己的書，但是不是大眾出版那種書。而是想自己給自己的一個出版紀念。但問題是有這樣的念頭，生活卻是空乏到我完全沒有任何靈感或想法。金害!

   總是很想念可以與朋友暢所欲言的那段日子，現在只要對話總會有著層層疊疊的心思，而好朋友似乎都遠去了，就算是開著MSN也都找不到話題。真的好希望有個可以放心講的洞口喔。

   最近看到一對結婚30~40年左右的夫妻，在同一個時空下他們以夫妻的名義出現，但卻是各忙各各走個的毫無交集，男方拼事業而女方也忙著自己的社交圈，兩人為了不知名的理由沒離婚但除了名義上是夫妻，在社交場合聯袂出席以外，兩人幾乎無交集。夫妻兩人之間一旦有所不合，那個裂縫似乎就很難去補平了。我覺得我的婚姻似乎也走到了無話可說的地步，雖說他的內心某部份的好還是吸引著我，但有時候卻又覺得他對於關心另一半這個功課完全棄置這個部份快要把我給逼窒息了。這個部份好像得要自己想開才可以，畢竟我自己也沒有把自己真正想做的事100%的執行或者選擇好。這個部份的自我選擇我好像是完全放手給它爛了。我的日記很早以前就停產了，因為如果他不懂說真的我也不想寫，偏偏他是個完全不讀書不搞文字遊戲的人，金害。

   不禁想到一位薩賓娜阿姨說的：「我跟我先生兩人感情不好，但是我們出去會手牽手。」

   真他媽的，她真有種坦誠。我沒有，我是峱種。

海豚，

我一點都不喜歡婚姻制度，應該說我不喜歡所有的制度，所以制度的成立都是有規則的，要在這個制度內就得符合某些遊戲規則。而這個規則不太適合天性喜歡逃亡的人。有些人的時間感，就是瞬息萬變而不固定的，有些人則能在簡單的制定計劃並遵守時間計劃不作他想。

近陣子，身邊週遭發生了些事-是平常好好的人，像是經歷了信心危機。經歷過這事之後，我常在想情感表達跟感覺表達的問題，有點像是左腦跟右腦協調的理性與感性的平衡，之前到一處避靜時，修女講到了正常的腦子應該是左右平衡的，不可能有24小時的理性也不可能有24小時的感性。而像是精神分裂或者出現幻聽幻覺者，有可能是腦中本來正常運作的區塊突然失.去.作.用or缺乏某種營養素。當你對週遭的一切都開始存疑的時候，那個世界就像是隔著蛋殼一樣的脆弱，必須要很小心的使用語言。且，因為每個人每個家庭的背景都不相同，所以就算是就醫或者求助心理醫師，都有可能因為背景的影響而要小心就醫。

我現在在婚姻生活中最大的迷思是，感覺自己不是那麼的重要。當我自己都感覺到自己不夠重要時，我要怎麼撐起遊戲制度中的生產機能呢？但有時大概是我思考太多.....有點過度機車難搞。但是我本來就是個思考多的人，婚前是這樣、婚後亦然，但是那個重要度好像跟著另一半的態度就很容易更改。所以這個部份當我建立起自己的自信心時，這個問題就不太困擾我。而且，不知怎麼地，我也不覺得這應該被另一半所改變。那個應該是他要重視的部份，如果他被生活磨到忽略了這個部份，那就是他平日就默默的營造了這個疏忽的距離。但只要不想太多，跟隨男人的思想換個立場，就又好像又沒有這個問題。

有一日，我告訴自己，不管事實是如何，只要當刻他在我身邊，這樣就夠了。

滴ㄦ海豚，

    今年的88，晚上莫名的憂鬱，整個人大哭眼淚不停的掉，感嘆的那個情緒的點很複雜不是單純一個原因可以解釋，我一直哭一直哭然後又用手一直擦一直擦，他一直在旁邊問怎麼了，我只是不說話邊哭著邊把手札情緣又拿出來播放看了一遍。看著一再被奇蹟喚醒的老婦人跟摯愛牽手在床邊如何珍惜著還記著的日子。

    我感嘆去年這個時間點本來所擁有的，今年不再有了。感嘆很多事的變化在一路行走至今，不再純粹單純了。而那個無常並不是我用理智知識去想就可以控制的。   

    就這樣，很莫名其妙的。在一天內完全的放縱著，然後隔天又是一滴淚也掉不出來，連那個情緒想到也100%的沒有了。

     但不知為何也許就是因為我解釋不出來那心裡面的失落，不明所以的他只是在旁邊陪著看手札情緣，我也覺得那樣就夠了。好溫暖。 在接下來的日子裡，我們像是過著倒數數老的日子，過著平淡的生活，但內心卻更親蜜了。如果可以我真的很想要跟這個人一直到老牽著手，心依偎著無論什麼都不畏懼，但明天永遠是個未知數且超乎預期。我多想要自己的父母也能陪伴著自己直到老得沒有記憶了，多希望人老了死了在旁的人依然是感情100%。但眼所見的卻是一片片的分崩離析。

     是那種感覺讓人覺得悲傷，別人問我總是解釋不出來到底什麼原因好像總是無法滿意，就是這樣的感覺讓人害怕。但是，我是幸福的，因為現在!就是現在!!他在我身邊，並讓我感覺可愛溫暖。我不會講愛，他討厭死了，但我會守著他，正如他也傻傻的守著我一樣，雖然我不知道為什麼.....^^

Kell:

這兩天透過衛星電視台灣的嚴重災情，好像一下子回到很小的時候，那時還住在工地搭建的木屋裡，小時候的颱風總是很強烈，我記得有一年的颱風也是淹大水，風勢強勁，工寮的大門被風吹破了，於是我爸爸和那些工人們就用身體擋在大門前，媽媽會煮一大鍋肉燥麵，然後如果沒停電的話，就聽著收音機傳來的各地消息。

長大以後好像很少遇見這麼強烈的颱風。

這幾天表姐到我家玩，我們一邊看電視一邊苦笑，北極熊覺得很奇怪為什麼我們還笑的出來，我說因為台灣人的民族性(已經習慣那些天災)變得比較樂天知命，因為你再怎麼樣也鬥不過天，不如微笑面對，其實我覺得對於天災很少的香港來說，大概很難理解台灣人的想法。

可是這次的颱風損害實在太巨大的，比起921地震大概有過之而無不及，看著電視裡那一幕幕的影像，覺得很難過，那些失去了家園的人們，而且波及範圍如此之廣，嗚呼。

是否可以往好的方面想，大破壞以後才會有大建設，而且因為自然的反撲，居住在這個小島的人會明白應該更尊重生養我們的這片土地，至少要做到不濫墾濫伐，不然最後受害的還是自己。

其實我覺得台灣這幾年已經有些轉變，不再像前幾年的虛華，大家轉而更重意內在的一些甚麼，還有人與人之間的，和一些細節。

其實我無法說得很清楚，但是是往好的方向走的，雖然路途滿是荊棘。
就是好像萬事萬物慢慢導入正軌的感覺，而且那方向是明亮的。

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其實我覺得我也是佔有慾頗強的人，或者結了婚的人都這樣吧? 因為北極熊的占有慾也是在婚後變得很強烈，或許我們就得習慣這樣的自己，因為有些我們不認得的本性，其實只是在往昔的日常中被掩蓋，因為不曾擁有過重逾生命的甚麼，所以不曾有過那樣的占有慾，如果更高段的，大概就是怎樣把自己從那樣的占有慾當中脫離出來，目前我想的到的，只有愛已不在了。


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今天電視上重播『手札情緣』，看到這部片時真的可以很明顯的看到兩個人心通時，對方就會努力做些什麼，當女主角跟未婚夫說：「我好久沒畫畫了」，朗恩說..「那妳就去畫啊」，但是挪亞則是準備好一個畫室、畫架、畫筆跟顏料，每次看到這邊都會不勝欷噓。不能說朗恩沒有心，但是好像就是隔了那麼一層。但是如果在婚姻中遇到這樣的狀況時，又要怎麼自處？該怎麼樣在適當的時機喊停？為此喊停有沒有意義...？我們能在一段正在疾駛往前的軌道上去認清楚自己嗎？或者是為了婚姻故，自我已經不重要了？！

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其實你有沒有發現，我們不見得會跟挪亞結婚，但是跟朗恩這樣相處下去，彷彿也是可以，因為有時，兩個人即使很能相通心意，但不見得有那樣的緣分相處一輩子。

我覺得我和北極熊大概是半通狀態吧?呵。
而且其實人性很奇怪，我們不見得會很相信和我們很親密的人，但是卻容易相信陌生人(如算命師，一面之緣的朋友或者甚麼之類的)。

婚姻中那種半陌生半熟悉的狀態其實我覺得會是很好的，因為完全熟悉了，對我來說就容易厭倦，50%的陌生讓我還會有點好奇，可以繼續探究下去。

我們現在的相處，像是一整天的獨舞，只有在睡前，或者起床時的那片刻有所交會，其實很好，不過我也不清楚別人是否覺得這樣很好。


海豚

海豚，

    我從2000年之後，都很不喜歡照相，說起來，好像就是在出社會工作之後。但是心裡面，其實是知道自己是不太快樂的。但是，認真的說起來，那段時間其實也沒有發生什麼事。人應該慢慢地慢慢地就會妥協了吧。所以要學習在每天朝九晚五的生活中去尋找樂趣，只要找到一點點的讓自己開心的事就是幸福。但是如果沒有感到幸福，其實也無所謂。畢竟這世界，是不會閒著的。

   記得妳好像說過妳是個情緒平穩，不太會『嫉妒』，以前單身時我比較是情緒平緩的人，但是有了男友、有了婚姻後我感覺我被切成兩半，變成是非常極端的人。我的情緒會發展到，若是夫妻兩人在一起時，旁邊的小女生表現的『過度完美』比如說體貼、好笑..等等這些應該是優點的特性，我會沒辦法敞開心胸去欣賞。但是我發現男生，在這條神經上面似乎就是比較沒有那麼敏感。我記得以前看過類似戀人絮語的話，說到，只有女人知道女人在玩什麼把戲。我為瞭解這樣的自己，感到討厭。如果可能，沒有情感的過活會輕鬆一點，我有時候會這麼想。因為如果沒有感情至少不會有恨嗔癡這些東西吧!一個人的生活選擇比較好控制，不需要做什麼去滿足誰，只要自己開心就好了。但真的做得出來決絕任性的過生活的又有幾人？總而言之就只能自己想想。

   今天電視上重播『手札情緣』，看到這部片時真的可以很明顯的看到兩個人心通時，對方就會努力做些什麼，當女主角跟未婚夫說：「我好久沒畫畫了」，朗恩說..「那妳就去畫啊」，但是挪亞則是準備好一個畫室、畫架、畫筆跟顏料，每次看到這邊都會不勝欷噓。不能說朗恩沒有心，但是好像就是隔了那麼一層。但是如果在婚姻中遇到這樣的狀況時，又要怎麼自處？該怎麼樣在適當的時機喊停？為此喊停有沒有意義...？我們能在一段正在疾駛往前的軌道上去認清楚自己嗎？或者是為了婚姻故，自我已經不重要了？！

Kell:

我昨晚回到上海，然後突然想起董啟章的小說[安珍卓尼]，聯合文學出版的，第一次看，是在我剛結婚的時候，那時住在西貢，無意間在網路上閒晃的時候看到片段，然後驚為天人，於是訂了書，看完了整個故事，說不出為什麼，我對這個故事有很強的認同感，那時是，現在也是。

安珍卓尼是一種雌雄同體的蠑螈，生長在香港某山區的小溪澗裡，很難被尋獲，主角的丈夫完美無缺，且富有，深愛自己的妻子(我不確定我是否記得很正確)，他一遇見她便確定她是他想要的，於是早早的把她訂下，兩個人順理成章的結婚，回香港定居。

但是主角心裡總有某處感覺到甚麼不適切的地方，她的丈夫說她生病了，哄著她吃藥，後來她要求去山上獨居一陣子，很堅決的要求，他只好答應，故事繼續。

到現在我還是很不確定這個故事吸引我的到底是哪個部分，好像清楚又好像不清楚，或許董啟章是以雌雄同體的蠑螈去比喻一個實際上不結婚也可以繼續獨身生活的女子，但是卻落入婚姻中。

我還得想想。

主角在整個故事裡對愛的接受是被動的，她沒有愛上任何人，可是因為這樣的態度，大概就像一個被登山者挑戰的高山一樣令人契而不捨躍躍欲試。

我大概得回頭去翻出那本書來看看。

前兩天我明白現下的寂寞感從何而來，大概是不被傾聽吧?
因為現在有小孩，所有的交談對話以致任何瑣碎事情，中間都卡著一個小小孩，而且說話總會被打斷，斷掉的話語連接到荒蕪而空曠的宇宙，幾次下來，也就如此。

這大概就是擁有小孩的甜蜜的代價，雖然他已經是個很乖的小孩。

寫字，不會被打斷，這樣很好。

不過曾經心跳過的那些，逐漸變得淡如水，歲歲年年，也是一幕風景。


海豚

Kell:

這幾天我在發呆，也沒仔細的想些什麼，或許有些想法，浮出來，又消失。

前一個禮拜看完電影巴別塔，很好看，值得細想的好電影。

那些因意識型態、國籍、語言不同而產生的種種誤解，被很好的表達出來。

有時會想著電影裡的片段，在睡前，或者某些生活裡的片段時間。

大概因為我也是住在巴別塔裡的一員，前兩天的心情不好，大概是因為一種無力解釋的狀態，早上，我坐在餐桌前，看著側面的他一條條的提出疑問，突然間，我覺得自己離自己很遙遠，我只是聽著，無可無不可的答應下來，相處的細節磨擦產生時，我總會變得特別安靜，然後在安靜裡慢慢的扒梳思緒，但實際上也沒甚麼可想的，我只是一個不願意改變的人，如果別人有要求，我大概還是會當地痞流氓。

後來那天晚上，北極熊大概查覺到我的不開心，他說了許多話安撫我，那些不開心也在他的安撫下好似慢慢消散，他是個比我還敏感的人，大概因為這樣，所以我們才可以繼續走下去吧?

我發現人在不開心的時候想的事情會很多，然後依此推論，原來我二十幾歲的時候不開心的時候是很多的。


海豚

海豚,

    我現在想起來，對我ㄤ最大的感謝，就是在有他的狀況下經歷了大大小小的事情。他在這方面的穩定度，簡直就可以頒張獎狀給他了。但最讓人生氣的事，是他雖然陪在身邊但卻完全沒情緒，這點每次都很讓我抓狂。但是在後面慢慢磨合之後，我開始瞭解他不喜歡解釋也不喜歡吵架的個性，(我想他就是要我閉著眼睛相信他就好了)我想也許是因為他這個個性，所以我會試著用他這個方式取得平衡-比如說會說出一個請求，請他帶我去按摩做Spa之類的。因為這第三件事可以讓他不需要說話解釋，而我也可以平息怒氣。但絕大部份沒辦法要求一個徹底安靜的人去尋求方法。

   只不過蠻糟糕的一點就是，我好像老是在生氣。生氣到我會懷疑自己。弔詭的是，婚前我幾乎是個沒情緒的人，朋友都說我絕少生氣或者發怒，我自己也覺得很奇怪。但後來想想總是把情緒對著一個人發，其實對自己一點好處都沒有：時間浪費了、更增加自己的不討喜。

   以前我覺得坦白一點事後回頭想才會是可愛的，但是婚姻完全打破我的迷思。我能做的就是不要讓情緒殘留，當下不高興就發出來。因為男孩的腦袋，即便妳想個千迴百轉，他們所需要的只是一個具體的指令，所以自己想得那麼辛苦，不如全發出來。哈哈...

Kell