總感覺外面兵荒馬亂的。

今天才看到網路上集結而成的車禍集錦，耳聞戀人失散的故事，那些心碎的聲音因為情感因為不捨因為曾經在一起的好而無法捨棄。那後面更另人不忍聽見的是關於現實。我很想說些什麼，真的，想陪著親愛的朋友散心走走。但那些心碎的聲音如此龐大。

每個人都在忙碌，MSN開著，Facebook懸著，為著過去的情事、過去的戀人、來不及參與的八卦、敵人的動向。問一聲你好嗎，但怎麼也找不到過去熱情的語言。心整個滄桑了，卻沒有那麼多的時間，坐下來靜看你眼中背後的安靜，支撐你的力量。

我不想聽那些探測的話語，也不想聽那些隱含惡意的隱喻，若是該我的正義我會盡全力爭取，若非我所能參與的我根本就不想打開心。所以，能不能停止你那破爛的雙面手法？Just Listen!

關於我此刻的幸福，我不想大聲張揚，那安靜的氛圍才是我所要的，不是你們愛聽的重金屬搖滾樂，他的背影就是我最近也最幸福的距離。

上海已經入夏，昨天晚上還有33度，整個空氣潮濕悶熱，像走在汽車排放管後面。

前一陣子天氣還稍有涼意的時候，又發現了一兩條散步路線，不過現在基本上我不會自找虐在這麼熱的時候去散步，大概要等到入秋以後了。

這陣子無事瞎忙，情緒只在MC來以前稍微起伏，而且因為清楚的意識到那起伏和外在無關，於是也就不在意。

昨天北極熊帶我去虹橋的某個地方吃日本料理，這是生平大概第二次吃生魚片(因為第一次的印象很差，所以第二次是鼓起勇氣吃的，結果真是美味啊，徹底顛覆了我對生魚片的看法。

虹橋附近聚居了很多日本人台灣人，所以那一帶可以吃到日本料理和台灣料理，但是台灣料理不是很純正，不過湊合著解饞。

前兩天幫北極熊拔了一堆白髮，在兩鬢間，其實大家都在逐漸老去，好奇怪，總覺得心底深處現在的自己和五歲的時候的自己是沒有甚麼不同的，但是，現實裡年復一年，日復一日，終究是逝水流年。

唯一的改變，大概是以前對大人的仰視，變成了平視，腦袋裡多少塞了一些不會想去遵守的人情世故，不過其實也用不大到。

寫給尼采的戴奧尼蘇斯~ By 席慕蓉

在驚訝與追懷中走過的我們
卻沒察覺出那微微的嘆息已成留言
這就是最後最溫柔的片段了嗎 當想及
人類正在同時以怎樣的速度奔向死亡

二月後又有六月的芬芳
在紙上我慢慢追溯設法挽留時光
季節不斷運轉 宇宙對地球保持靜觀
一切都還未發生 一切為什麼已經過去
山櫻的枝椏間總好像喚起什麼記憶
我反覆揣摩 用極慢的動作
尋找那些可以隱藏又可以發掘的角落
將遠方戰爭與饑荒的暗影減到最低
將遲疑的期許在靜夜裡化作詩句
這就是最後最溫柔的片段了嗎 當想及
人類正在同時以怎樣的速度奔向死亡

初雪已降下 可是對於美 對於彼此
對於激情真正的誘因還是一無所知
在每一盞燈下細細寫成的詩篇
到底是不是每一顆心裡真正想要尋找的
想要讓這世界知道並相信的語言
要深深地相信啊 不然
還能有些什麼意義

初雪已降下
當謊騙已經習慣於自身優雅細緻的形態
當生活已經變成了一處精心設計的舞台

我要怎樣才能在眾人之前
向你舉杯而不顯得突兀
要怎樣才能堅持自己的信仰不是錯誤
這就是最後最溫柔的片段了嗎 當想及
人類正在同時以怎樣的速度奔向死亡

可是黎明從來沒有真正甦醒過
當黑夜從來沒有真正來臨
這身後走過的荒漠是太遼闊與沉默了吧
為什麼即使已經是結伴同行
每一個人依然不肯說出自己真實的姓名
彼此去橫渡那深不可測的海洋
翻覆將是必然的下場
舟子無法想像的島嶼要如何去測定方位
我只聽說越過崇高巨浪的顫慄之感未能言傳
而無論我怎麼努力也永遠不能
在海風裡向你精確地說出我的原意
「啊！給我們語言到底是為了
禁錮還是為了釋放？」
這就是最後最溫柔的片段了嗎 當想及
人類正在同時以怎樣的速度奔向死亡

波濤不斷向我湧來
我是螻蟻決心要橫過這汪洋的海
最初雖是你誘使我酩酊誘使我瘋狂
讓尼采作證
最後是我微笑著含淚
沒頂於 去探訪 你的路上

         收到你這「最老的朋友」的生日祝福了。

         你不像我這麼沒良心，你生日時我都沒什麼表示，但你的淡淡關心卻讓我心裡滿懷暖意。我們都需要這樣不間斷的關心，就是簡單的關心。我卻突然發現，好像很久沒你消息了.....但我相信你必定一切都好！

         你傳來簡訊的時候，正在當下我在一種鳥情緒裡面，下著大雨的台北跟沒有精心安排的平凡的一天，讓我感覺-today is not my day.身邊的他沒有給我任何的驚喜，務實平凡的他也從來不會安排任何驚豔，我的唯一幸福就是我們平安的無聊的在一起，甚至沒有你傳來的簡訊帶來的暖意濃厚。很奇怪，我們這樣親密，但我卻在他的界限之外。

         所以，一切都好，只是仍煩惱。

         謝謝你!老朋友!

      我總想說上來給妳寫寫信講些話，但日子恬淡，也沒有特別想到要講些什麼。

      最近客房因為書太多，平常門一關整間房就蔓著書味，客房幾乎快被書塞滿了，我想我實在是需要個書房。買了瓶小蒼蘭的聞香枝，其實我完全不知道蒼蘭的味道是什麼，但架上佈滿了Rose， Lavender， 海洋味， 小雛菊，所以-我想我試個不熟悉的香味好了。一開始放進房裡，蒼蘭味蓋過了書味竟有些膩，我發現我還是喜歡空氣中無味的零。但竟是要對比果才知道，人真是愛自尋煩惱。

      我也愛生活工廠所賣的歐洲氛圍香氣，但就是太貴了，一瓶就要近2000NT，下不了手，我也怕買了這麼大瓶，氣味沒盡我反而膩了。

最近北極熊大概因為生病感冒比較脆弱，每天都要問我好幾次你愛我嗎? 我總回答: 一點點吧 或者 我愛你。

從普吉島回來三四天，日子又立刻恢復成尋常生活，我總是會把自己喜歡的食物先吃掉，喜歡的東西立刻用，而北極熊剛好相反，我的理由是萬一還沒享受到就掛了，那不是太虧了嗎?

這次大概因為泰國的動亂還沒平穩，所以在普吉島的遊客很少，而且幾乎都是歐美遊客，亞洲的遊客大約只佔了5%不到。

GRDIII真的是一台很有趣又簡單的像機，而且大概可以因為使用這台像機而搞懂光圈和快門之類的關係，又因為它有近拍功能，所以鏡頭裡拍到的畫面便變得有趣起來。

其實結婚許久，許多感覺和感情也在逐漸變化中，而且會因為這樣的變化而轉變彼此互動的方法，我只能說婚姻讓我比較外露自己的情緒，而不是悶在心底，我自己覺得這是好的轉變，他卻很矛盾的希望我不要便又覺得我有發洩自己情緒的正當理由。

他的香港朋友一致認為台灣女生很溫柔，不像香港的女生強勢冷靜，但是溫柔久了也會爆發一下的，總之目前我大概正在讓他稍微適應新的相處方法，因為我覺得這樣對我的心理衛生比較好。

反正人生和婚姻就是一段不斷摸索適應的旅程，其實我的生命一直都是毫無重心的，但是從有意識開始，好像每隔一陣子就會很認真的思考永遠沒有答案的人生的意義，最早的畫面還是我坐在草原上，仰望天空，微風輕吹，那裡應該是臥龍街一帶，不知道那草原還在不在，那時的小溪裡還有大肚魚，夏天的夜晚有螢火蟲，白天有捕不完的白色蝴蝶，晚上木屋裡總會爬進黑色的毛毛蟲，第一次思索人生的意義，沒有答案。

其實後來很多次思索都是沒有答案的。

於是覺得就這樣什麼都不想的活著也不錯，當然偶爾難免有心慌的感覺。

那種想出走的感覺倒是在前一陣子四月的時候很強烈，強烈到幾乎只要條件允許搞不好頭腦一熱就會去做了，當然條件是不可能允許的，小熊只有五歲，而且上海只有我們三人。

現在則完全沒有了，很怪，有時就是這樣起起伏伏的。

在車上看見的雲朵

在香港怡東酒店趴在窗邊的小熊

每天都去玩沙的小熊

海邊的夕陽

飯店入口處的椅子

     GRDIII拍出來的照片效果真清楚，對比跟顏色看起來好清楚。

     生活有了另外一半之後，單身時的悠閒在多出一人之後的變相改變-就多了很多多出來等待的時間，在無數個等待的時間片段裡面:無論是等著他出差、送貨、回家、打牌，等待著從生活瑣事的順序之中他能夠主動的將我的等待晉升升等。這些年下來，竟也發現拍下了一連串等待時所窩著的地方照。通常，就是-一杯咖啡、幾本書、筆紙跟一杯水。

     然後，等習慣了，反而先跟他約定好要在哪邊等待他。自己把等待合理化。男人竟也因此樂得輕鬆。

     有些細節出了差錯，別急著感受受傷。

     昨天，看了一部法國片《隱藏筆記本》，片中那個所有生活被照顧的好好的而自己毫無生命重心的主婦，說到自己"被鎖在家裡"，之後一日無故離家什麼都沒帶。從此她的消失成為難解之謎。片中讓我回想了一下那思念著的自由自我。

     今天，兩人臨時起意往新竹跑。高速公路那頭遠方的雲，溫和而美麗。

沒錯，我們這些被火星人眷養的水星人，好像最多也只能在水星上作"勝犬的遠吠"?(而其實勝犬與敗犬各有各的美麗與哀愁)

無論單身或者非單身，青春都像無法反轉的沙漏般殘酷遠去。

奇怪，我一直時常想念無情人朋友很多心情煩悶的那個年紀，不過真的叫我放棄現在去過回那種生活，我也不願意，人就是這麼矛盾啊。

五月初會出去走走，去普吉島，算算上次去已經是剛畢業的時候去的，不知道變化大不大。

然後有時候想想，其實多數的生活都是日復一日的平凡單調，除了偶爾的轉折點或者意外，一輩子裡的轉折點和意外有時累計起來搞不好不超過十分鐘，因為有時只是心底閃現過的念頭，被言語說出，然後造成完全不同的結果。

    我也不瞭解火星人，但由於現在正被火星人豢養著，火星上生存條件殘酷惡劣，加上地球又快毀滅了，所以我只好在水星上喃喃唸個幾句就好了。我有個水星朋友曾經講過一句話，她說她需要火星人的肉體跟水星人的精神交換能量，這樣她一生就足夠了。所以我想無論怎麼樣，我都贊成人生都該有個水星朋友，不管是火星人或水星人，水星能量是不可或缺的，我永遠投水星一票。

    其實我相信我的同性朋友只是開個玩笑，也許就像我問她們為什麼不交個男朋友，她們用相同的邏輯將我一下，但我們都曉得對她們來說交男朋友是不可能的事。但她們沒把話講死，因為21世紀，這種事，誰知道呢？但因為她們是我的朋友，所以我對她們的情感則是多一份理解，因為我不瞭解所以相信遇到一個伴侶這件事都是不容易的事情。但是還好這個時代已經不會對同性戀有過多的歧視。以我個人的理解來看，倒不會覺得同性戀跟異性戀若是結婚的話會是騙婚，(當然也有可能有騙婚的例子，對於謊言我永遠是斥責的，我也覺得被騙的人真的是倒楣)反而我倒覺得朋友對於情感跟婚姻的本質，有很深切的瞭解。無論如何，這個世界發生的情感都以各種面相在發生著。所以我才會說有時候我們以為我們瞭解了一些事，但其實不然，還是不用太清楚好了。

    最近喜歡聽辛妮歐康諾的音樂，她有首叫Nothing Compares 2 U，其實是聽到她一卷爵士樂專輯再一一把她專輯找出來聽，她這首音樂很久以前就耳熟能詳，後來才曉得這是她在母親過世之後，寫給她母親的一首歌。她對她母親又愛又恨的情節在歌詞裡可看見。歌詞裡有句:"Girl, you better try to have fun, no matter what you do"(孩子妳最好讓自己有些樂子,無論妳想做什麼), 結果她說那醫生是個笨蛋，根本就不瞭解她對母親的感情。因為她娘活著時候她恨死了，但死後卻又發現再沒人能像她娘一樣了。她那大光頭的造型，我覺得又有個性又美麗。

   其實我覺得無論有沒有婚姻關係，任何關係如果沒有兩個人共同用心經營，都很容易斷裂。人又不可能一年365天或24小時都在相愛，正因為走到白頭需要很多妥協跟犧牲，所以才不容易吧。我自己也會因為沒有自信謀生而產生很多腐蝕關係的小小蟲，有些小蟲是從我心裡生出來的、有些是他的疏忽跟不經易造成的(他本來就不是個太細心的男子)、有些是我們各自的生活圈或者家庭不同所產生的塵璊，但重點是這些小蟲我都看到了，只要不要太過影響健康，也就無所謂了。

你說的只跟同性談戀愛然後想隨便找個男人嫁一嫁，讓我想到前一陣子在某大陸討論區上偶爾出現被GAY騙婚的帖子。

如果同性之間可以合法結婚，如同異性婚姻般訂立有法律效用的契約，那麼這種被同性戀騙婚的機會會不會少些?我覺得那些被騙入婚姻的人真倒楣。現在在人結婚還真的越來越實際，經濟條件，家庭環境性格外貌雙親意見之類的都被列入考慮，反而有時情感是比較靠後的，可是到現在我還是無法想像要我和一個我對他沒啥感情的人一起結婚生子共同生活照看雙方的親戚關係。

這些人生的練習題有時真叫人迷惘。

這兩三年我幾乎都在網路上看小說，喜歡再次翻閱的，就買紙本收藏，因為其實一本小說也就大概是一本雜誌的價錢，其實我發現情緒甚至影響閱讀，心情平靜的時候我喜歡那些看過即忘的網路小說，可是心情低潮的時候，反而需要那些可能已經作古很久的大師們的隻字片語，感覺有時離他們很近，能夠理解他當時書寫時的感受，好像陪在他身邊漫步，聽他說話。

這大概是我把書當作朋友的感覺吧?

尚未進入婚姻關係的好處和壞處就是那關係可以隨時斷裂，承諾如浮雲也無不可，可是一但進入婚姻關係，社會上的法律把兩個人綁在一起，共同生活也把兩個人的生命逐漸重疊，我們行走的軌跡都有對方的存在，不管他理解與否，而一但要剝除這層關係，將會是一種緩慢痛苦的過程。

其實我覺得婚姻關係外如果有人可以說說話，透透氣，只是純粹的友誼，不牽涉其他，應該就足夠了，可是那尺度要自己把持，我自己是蠻需要這樣的對照，因為，有時真的無法理解火星人的想法，或者，整個很無力，很想說啊，隨便了，無論怎樣都好，我不會在意了，請讓我一個人安安靜靜的埋在沼澤裡吧。

當我現在情緒平復，這一日便與另外一日無所不同，也看不下盧梭了，真讓我有些迷惑。